何其幸甚

 

今天取快递的时候,猛然间觉得这快递不是自己的,因为只买了几只笔,箱子来的却比鞋盒还大。打开来看,一堆报纸中间安然放着那堆又被裹了里三层外三层笔。突然觉得这些笔被好真心的对待。顿时竟然有些感动。就像手里踏踏实实握住的朋友的手一样令人感动。这世界你可以对很多人都很好,但是面对最想要表达的情感往往一再退缩表达失之千里,说不定还会做出相反的举动原因就是因为你怕做错结果越来越错。如果能遇见一个彼此心知肚明的人,那便是最大的福分。可是这福分又有几人能得呢?没有一个人是完全理解另一个人的,其中肯定夹杂着自己的情绪与判断,况且你要明白你所能看到的那部分,都是别人愿意让你看到的而已。永远不要把自己看的那么重这句话真是非常正确的,总该要把自己摆正到一个合适的位置上,为了自己而活,不会为了爱而弯腰低眉,那么你才有值得被爱的资本。而且也不会为了爱离开你而惶恐不安,不过难过却是无法控制的。我知道她其实也在为了自己而努力,非常努力,改变不了的事情已经改变不了了,只有更加努力更加优秀,才能够有更多选择,才可以更加自如的选择,比如说,那样才会不那么畏惧生活,如果想要和我分享生活,也会稍微更加好实现一些。但是这个 比如 只是后来附加上去的条件。谁都想好好被爱,谁都想要一个理解自己的人,我不能努力是因为我知道你心里不仅仅有我,而我想让你磊落陪她到应该的地方,然后我会全力以赴继而也心安理得。你不能努力是因为我不是那个一开始就让你动心的人,只是一个安全分子,或许日久能生情,但是你的情感偏重肯定不会是我。我不想让你难过焦虑,所以我不想用那些所谓让你觉得抓不住又不安全的手段来对待你,只是安静的保持理所应当的距离。我渴望被爱,但是却又害怕前进,这也算是自私吧。但是每件事情也不单单只是有一面。一开始你就没有那么想要留住我。而我却顺藤而下,你肯定有些惶恐吧。至少我是这样觉得的。但是现在我多多少少有所变化。不知你能否感觉到。因为我确认了你还没有认真爱上我。之前那些油嘴滑舌的情话现在看上去就好像一堆蠢笨的废话。但是我爱你这件事不会变的。你怎样对待我,你让我感受到了什么我就会怎样回馈于你。如果你能看到我写的,并且坦诚告诉我这都是你所能预料到的想法,我就承认我真的情商太低。可是你可能没有这个机会。说到这里我依然很想念你,依然害怕失去你,可是我还是回到最初的远点等待好了。你从来也不属于我。但是我让你觉得我是你的了。这对于我也许不是一件好事。应该让自己在爱人眼里是发光的吧。太听话可能不会是件好事情。

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